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Die einzige Möglichkeit, eine Frau zu verstehen, ist sie zu lieben.
Und dann ist es nicht mehr nötig, sie zu verstehen.
Wenn eine Frau fünf Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungsmaßnahmen zu ergreifen.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
Die Muttersprache heißt deshalb Muttersprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.
Der Spruch: 'Frauen hinter den Herd' ist frauenfeindlich: Schließlich sind die Schalter vorn angebracht
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Das Problem für die Frau liegt darin, den Mann so klein zu kriegen,
dass einiges an ihm immer noch groß genug bleibt.
Einige Feministinnen würden sogar noch in der Familie darüber abstimmen lassen, wer der Vater ist.
Eine Junggesellin ist eine Frau, die einmal zu oft nein gesagt hat.
Eine Frau ist wie ein Koffer ohne Handgriff. Man weiß nicht recht, wie man sie halten soll.
Emanzipation ist die Kunst, den Mann kleinzukriegen, aber nicht an der falschen Stelle.
Frauen, die lange ein Auge zudrücken, tun's am Ende nur noch, um zu zielen.
Die Frau ist ein Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Make-up.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernaehrung.
Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ...
Die vier Wunder der Frauen:
Feucht werden ohne das es regnet.
Bluten ohne sich verletzt zu haben.
Milch geben ohne Gras zu essen.
Reden ohne gefragt zu werden.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Mädchen sind wie Bäume, erst wachsen und gedeihen sie, und dann klettern Jungs auf ihnen herum!
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.
Die größte Verbesserung für die Sekretärin der Zukunft heißt:
Tipp-Ex und Nagellack in einer Flasche!
Frauen werden im Durchschnitt fünf Jahre älter als Männer,
denn der liebe Gott rechnet ihnen die Zeit vom Einparken nicht an
Man sollte mit einer Frau so lange sprechen, bis sie mit sich reden lässt.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Was sagte Gott zur Halbzeit bei der Erschaffung der Menschheit?
Hirn ist alle, jetzt gibt es nur noch Titten
Dass die Frauen das letzte Wort haben, beruht hauptsächlich darauf,
dass den Männern nichts mehr einfällt.
Frauen sind sehr rationell, sie würden niemals eine neue Lüge erfinden, wenn die alte noch etwas taugt.
Für manche Frauen ist Sex das Mittel zum Scheck.
Es gibt Frauen, die tragen so enge Hosen,
dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Man bekommt eine Frau leichter in die Arme als in den Griff.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Mädchen sind wie Pilze: Die schönsten sind die giftigsten.
Die Männer würden den Frauen gerne das letzte Wort lassen,
wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
Eine schwache Frau kann leicht einen starken Mann auf den Arm nehmen.
Man soll nur schöne Frauen heiraten.
Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden
Frauen sind zwar nicht so klug wie Männer, aber auch nicht so dumm.
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
Frauen, die man auf Händen trägt, verlieren leicht den Boden unter den Füßen.
Wenn eine Frau einen Mann kennt, versteht sie alle.
Kennt ein Mann alle Frauen, versteht er immer noch keine.
Frauen achten auf die Linie, Männer auf die Kurven.
Die Männer wünschen sich eine Frau, mit der man Pferde stehlen kann.
Frauen wünschen sich Männer, mit denen man ein Auto kaufen kann
Frauen haben gar nicht die Absicht, ihre Männer umzukrempeln.
Sie wollen sie lediglich zu dem machen, was sie von Anfang an zu sein vorgaben.
Plötzliche Sanftmut von Frauen ist oft nur eine ungewöhnliche Geduld beim Planen einer wirklich lohnenden Rache.
Frauen im Parlament, so sagt man, sind einzeln eine Blume, zu mehreren aber Unkraut.
Die Schönheit brauchen Frauen, damit die Männer sie lieben; die Dummheit, damit sie die Männer lieben.
Wenn man die Frauen verstehen könnte, ginge viel von ihrem Zauber verloren.
Es ist absolut sinnlos, die Frauen verstehen zu wollen, wo doch ihr größter Reiz in der Unergründlichkeit liegt.
Am schönsten sind die Frauen so, wie Gott sie erschaffen hat – die Schneider können sie nur verderben.
Es ist ein Irrtum, anzunehmen, Frauen machten sich schön um anderen Männern zu gefallen;
sie tun es um andere Frauen zu ärgern.
Frauen können sich durchaus für einfache Dinge interessieren, z.B. für Männer.
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen,
dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen.
Frauen sind die schönste Fehlkonstruktion
Manche Frauen sind wie Minenfelder - du kannst nicht erwarten Heil durchzukommen egal welchen Weg du gehst.
Die Kunst ist, nur auf die Minen zu treten die, die kleinste Explosion machen
Frauen sind Luft für mich - doch ohne Luft kann ich nicht leben.
Ein Frauenherz und eine Festung sind sich darin ähnlich, dass man beide erst kennenlernt, nachdem man sie erobert hat
Frauen sind Männersache.
Es gibt keine hässlichen Frauen. Es gibt nur zu wenig Alkohol.
Frauen sind ohne Humor auf die Welt gekommen. Sie lieben Männer, statt über sie zu lachen.
Am Anfang widersteht eine Frau dem Ansturm des Mannes, und am Ende verhindert sie seinen Rückzug
Frauen sind sehr rationell. Sie würden niemals eine neue Lüge erfinden, wenn die alte noch etwas taugt.
Frauen: glückliche Wesen: Weil sie keine Männer sind, brauchen sie keine Frauen zu heiraten.
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen.
Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
Frauen sind wie Frösche.... dauernd quaken und Bammel vor dem Klapperstorch.
Die Fantasie des Mannes ist die beste Waffe der Frau.
Frauen sind wie Servietten - erst hat man sie auf dem Schoß und dann am Hals.
Wer eine gute, verständige und schöne Frau sucht, sucht nicht eine, sondern drei
Frauen sind wie Sternschnuppen! - Heute Stern, morgen schnuppe.
Die Freundschaft zweier Frauen ist meistens nur die Verschwörung gegen eine dritte!
Frauen sind wie Streichhölzer: Reibt man zuwenig, zünden sie nicht, reibt man zuviel, verbrennt man sich die Finger.
Die Feministinnen zäumen die Sache vom Schwanz her auf.
Frauen sind wie Zigaretten: Anfangs schmecken sie gut, später sammelt sich alles Gift im Mundstück.
Wussten sie dass jede Sexbombe von einem Sprengmeister träumt?
Eine anständige Frau stirbt mit 50, damit ihr Mann noch was vom Leben hat!
Frauen verblühen, Männer verduften.
Frauen, die nichts dafür nehmen, sind unbezahlbar.
Eine Ausrede haben die Frauen schneller zur Hand als ihre Schürze.
Eine Frau sollte mit ihrem Mann ab und zu Schach spielen, damit er auch mal zum Zug kommt.
Eine Frau verzeiht einem Mann, wenn er eine günstige Gelegenheit erzwingt, aber niemals, wenn er eine Chance nicht erkennt.
Eine Frau zu sein ist so schwierig, dass nur eine Frau damit fertig wird.
Frauen wollen sich nicht mehr gegen, sondern mit den Männern verwirklichen.
Die sind von dem Wunsch gar nicht begeistert.
Alles was Frauen tun, müssen sie doppelt so gut machen wie die Männer.
Zum Glück ist das nicht schwer.
Eine Frau, die Geld wie Heu haben möchte, sollte dafür sorgen, dass ihr Mann wie ein Ochse schuftet.
Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
Eine Frau... Ist das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt.
Eine ganz kleine Süße kann eine große Bittere verschwinden lassen.
Die Macht der Frauen ist: Die Geduld der Männer.
Die meisten Differenzen in der Ehe entstehen dadurch, dass die Frau zuviel redet und der Mann zuwenig zuhört.
Die schönste Lektüre auf der Welt sind die Augen der Frauen.
Eine Frau darf einen Mann nie so heftig hassen, dass sie ihm die Geschenke zurückgibst.
Das Pendant zur Frau als Sexualobjekt ist der Mann als Bezahlsubjekt.
Auch die schönste Frau ist an den Füßen zu Ende.
Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen zehn Männer mit Geraden.
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er nachher bekloppt ist.
Da sagte die Frau, als es draußen polterte: Das ist mein voller Ernst.
Das allerletzte, das eine Frau für einen Entschluss benötigt, ist ein Motiv.
Denke zweimal nach, bevor du sprichst und du wirst feststellen, dass deine Frau das Thema gewechselt hat.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Zu einem Gespräch unter Frauen gehören mindestens drei: Zwei, die sprechen, und eine, über die gesprochen wird.
Eine Frau spricht recht viel ohne Grund, doch wie viel Gründe muss sie haben, um ein wenig zu schweigen.
Kein Kleid steht einer Frau besser denn Schweigen.
Gib einer Frau zehn gute Ratschläge und sie befolgt einen elften.
Willst du eine Frau nehmen, so zieh die Ohren mehr als die Augen zu Rate.
Frauen würden noch reizender sein, wenn man in ihre Arme fallen könnte, ohne in ihre Hände zu fallen.
Was ist denn aber für ein Unterschied, ob die Frauen geradezu den Staat regieren, oder ob die,
welche ihn regieren, sich von den Weibern beherrschen lassen.
Der Mann ist das Haupt der Familie, und die Frau ist der Hut darauf.
Keine Frau kann aus einem Narren einen Weisen machen. Aber jede Frau kann aus einem Weisen einen Narren machen.
Der Mann jagt der Frau nach - bis sie ihn erwischt.
Ein guter Mann ist überall im Lande bekannt. Die gute Frau wird man nur im Umkreis einer Tagesreise kennen.
Wenn Mann und Frau auch auf dem gleichen Kissen schlafen, so haben sie doch unterschiedliche Träume.
Wenn Frauen gut wären, würde der liebe Gott sich eine genommen haben.
(aus Georgien)
Die Frau macht das Haus des Mannes zum Himmel oder zur Hölle.
Es ist leichter, hundert Uhren in Übereinstimmung zu bringen, als zehn Weiber.
Frauen und Wind sind notwendige Übel.
Das Herz einer Frau sieht mehr als die Augen von zehn Männern.
Das Weib ist wie ein Schatten: Versucht man nach ihm zu greifen, so entweicht er.
Sucht man, sich von ihm zu lösen, so folgt er.
Nimm eine Frau aus der Nähe, aber stiehl in der Ferne.
Der Mann hat sein Ziel und die Frau ihren Sinn.
Vertrauen kann man nur einer Frau, mit der man sonst nichts anfangen kann.
Im Übrigen besteht der Unterschied zwischen einem Blumenmädchen und
einer Lady nicht darin wie sie sich benimmt sondern wie man sie behandelt
Nur Frauen beherrschen die Kunst sich so zu verstellen, wie sie wirklich sind.
Frauen, liebt Frauen! Milliarden Männer können sich nicht irren.
Ein schöner Mann kann vollständig sein, eine schöne Frau ist vollkommen.
Frauen haben immer das letzte Wort! Das liegt vor allem daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Frauen verstehen es immer wieder, Männer auf Dinge neugierig zu machen, die diese längst kennen.
Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben - wenn sie welche hätten.
Lass die Frauen links liegen - und dann leg dich daneben.
Frauen sind besser schön als klug, denn Männer können besser sehen als denken.
Frauen verteidigen sich, indem sie angreifen, und greifen an, indem sie sich ergeben.
Hinter einer langen Ehe steht immer eine kluge Frau.
Haarausfall auf den Zähnen ist bei Frauen gänzlich unbekannt.
Frauen verblühen, Männer verduften.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Frauen erreichen alles, wenn sie jene beherrschen, die alles erreichen.
Frauen gehören an den Kochtopf, und der sollte im Schlafzimmer stehen.
Frauen die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben sollten wenigstens streicheln können.
Warum ist die Frau der beste Motor der Welt?
Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend,
wechselt alle 4 Wochen das Öl und eine Füllung reicht 9 Monate.
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Als dein Vater dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl grad aufm Klo!
Als Kind hat dir deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Auf deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben?
Bei dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut!
Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test
Dein Atem stinkt so sehr, dass sich die Leute auf deine Furze freuen.
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht an der Kellertreppe und die Kartoffeln kommen geschält hoch.
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite!
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg.
Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt, dann brauchst du nur zu nicken.
Deine Eltern wären die 10 Minuten besser spazieren gegangen!
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter.
Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!
Du bist ein Kerl wie meine Oma, die war auch kein Mann!
Du bist so dumm, da könnten zehn davon blöd werden!
Du bist so dünn, wenn du Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kann es doch noch ein schöner Tag werden!
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!
Du bist zu dumm, Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh
Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Knäckebrot hat 13!
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!
Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen.
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
Du musst ein Kind der Liebe sein, denn aus Vernunft macht man so was nicht!
Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
Du verschönerst jeden Raum beim Hinausgehen!
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!
Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Hast du dir die Nummer gemerkt? Na vom Lastwagen, der dir über das Gesicht gefahren ist!
Hast du einen Bruder? Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelächelt was?!
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?
Ich habe gerade eine Minute Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der dir übers Gesicht gefahren ist!
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannste aus dem Rucksack essen!
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
Ich würde dich nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!
Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel ist so teuer geworden!
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
Komm doch wieder, wenn Du weniger Zeit hast!
Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!
Mach dein Maul zu! Die Scheiße trocknet ein!
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nämlich so beschissen aus!
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Noch so eine Bemerkung und ich schlag dir eine Wendeltreppe in den Hals, dann kannst du dein Essen runter tragen.
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet!
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß?
Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch.
Viagra brauchst Du zum Glück nicht. Zwei Zentimeter stehen immer ab.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wäre deine Mutter 10 Mark billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater!
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!
Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Weißt du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? Chappi gibt es auch mit Hirn!
Weißt du, wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Durch Aufblasen!
Wenn Blödheit wehtun würde, müsstest du den ganzen Tag schreien!
Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man sehen wie Scheiße arbeitet!
Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Wenn du eine Fliege verschluckst, hast du mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.
Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!
Wenn Dummheit wehtun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Wenn ich Deine Fresse hätte, würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
Wenn man dir den Kopf zerdrückt, fließt nur Eiter!
Wer hat denn die Null gewählt, dass Du dich meldest?
Wie bist du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag Deinen Vater!
Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
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